|
Анекдоты по Гарри Поттеру
|
|
| Selena_Muun | Дата: Пятница, 17.05.2019, 13:41 | Сообщение # 1 |
Группа: Администраторы
Сообщений: 1692
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Если вовремя прервать трансфигурацию ежа в стул - вашего товарища ждет приятный сюрприз!
Профессор Северус Снейп любил зелья, логику и праздники. Поэтому, просыпаясь после бурной вечеринки с гудящей головой, красными глазами и трясущимися руками, Гарри Поттер точно знал, что на тумбочке возле кровати его ожидают семнадцать абсолютно одинаковых емкостей и пожелтевший пергамент, на котором написано: "Рассол не в левой с конца колбе и не в середине. Серная кислота не справа. Царская водка не около синильной кислоты. Два из этих утверждений ложны. С добрым утром, мистер Поттер!"
У вас болят зубы? Ломает кости? Крутит суставы? Скажите, где находится штаб Ордена Феникса и действие Круцио закончится!
Николас Фламель на маггловском суде:
- Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям эликсир вечной жизни. Осуждались ли Вы раньше?
- Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.
Урок зельеварения. Профессор Снегг:
- Гермиона, какого цвета у тебя раствор получился?
- Красного.
- Молодец, десять баллов Гриффиндору. А у тебя, Поттер?
- Оранжевый.
- Ладно, пять баллов Гриффиндору. А у тебя Невилл?
- Черного.
- Плохо, десять баллов с Гриффиндора. Класс, ложись!!!
Урок. Снегг проверяет задание:
- Долгопупс!
- Извините, профессор, у меня бабушка заболела, не успел сделать...
- Садитесь, два балла! Следующий - Уизли!
- Простите, профессор, я маме помогал, не успел сделать...
- Садитесь, два балла! Следующий - Поттер!
- Слышь, профессор, у меня вчера крёстный из Азкабана вернулся, встретились, посидели, то да сё, когда делать?
Снегг визгливо:
- Ты меня крёстным не пугай, не пугай, садись, три...
Недавно был выпущен новый волшебный будильник. Первые десять минут он просто звонит, следующие пять воспроизводит звук работающего ракетного двигателя перед стартом, последние две матерится голосом декана Слизеринского факультета.
Статистика показала, что большинство студентов просыпаются в последние две минуты.
Разговор в уборной Хогвартса:
- Рон, С.О.В.У. сдал?
Из соседней кабинки справа:
- Да нет, этот козел Снегг никак зачет не ставит!
Из соседней кабинки слева:
- И не поставлю!!!
...В то время как чистокровные и не очень волшебники ломали головы над заклинанием, которое позволит им перейти черту и добраться до кубка огня, обычный магл поступил бы гораздо проще: кидал бы записки из-за черты, стараясь попасть в кубок...
Долохов спрашивает у Малфоя-старшего:
- Люциус, ты не знаешь, далеко ли Азкабан от суши?
Малфой:
- Буль, буль, тьфу... Заткнись и плыви!!!
Нарцисса навещает Драко в школе, и застает его дерущимся с Поттером:
- Сынок, не бей мальчика по голове метлой, а то вспотеешь и простудишься.
- Как пройти в библиотеку?
- В три часа ночи?!!
- Так мы же в Запретную Секцию...
Площадь Гриммо, 12:
Снейп: - Почему вы смеетесь, Уизли? Не вижу ничего смешного.
Фред: - А вы и не можете увидеть, профессор, вы сели на мой тост с джемом.
Гарри и Рон готовятся к Святочному балу. Тут в их спальню влетает Гермиона с целым ворохом мантий.
- Подскажите, какую одеть! У меня тут голубая, розовая, зеленая, фиолетовая...
Гарри:- Нет, Гермиона, это все не то, тебе нужно что-то такое, что кроме тебя не наденет никто...
- И что же это?
- Мантия Рона!
Маленький Том Реддл пристает к прохожему:
- Дяденька, дай закурить!
- А волшебное слово?
- Авада Кедавра!
"Ты и в половину не так зол, как следовало бы!" - хрипел Дамблдор заранее приготовленную фразу, захлебываясь в собственной крови...
"Все-таки природа берет свое!" - подумал Сириус, загоняя МакГонагалл на дерево.
Рон Грюму:
- Профессор, почему у вас такой странный глаз???
- Странный??? Ты, наверное, никогда не видел василиска...
Во второй части. Гарри после матча по квиддичу в больничном крыле со сломанной рукой.
- Мадам Помфри, сделай те же что-нибудь!
Медсестра, посмотрев на его руку
- Думаю, Поттер, руку придется ампутировать, вы никогда не будете играть в квиддич, вас отправят к маглам навсегда, сотрут память и над вами все будут смеяться.
- А разве нет другого выхода???
- Вы что, предпочитаете костерост?????
В Магической налоговой инспекции стоит Люциус Малфой - сдавать декларации. Из кабинета инспектора выходит Артур Уизли.
Люциус:
- Ну что, сдал?
- Сдал...
- Дай списать!
Идет Гарри по улице, вдруг перед ним падает кирпич.
- Тетрис..., - подумал Гарри.
- Сам ты тетрис, - подумал Драко, кидая следующий кирпич...
fantasy-worlds.ru
©И тогда вам не раз захочется, когда окружающий мир загонит вас в очередной тупик, поднять глаза к пустому небу и прошептать: «Арн ил Аарн»... ©
|
| |
| |
| Selena_Muun | Дата: Пятница, 17.05.2019, 13:42 | Сообщение # 2 |
|
Группа: Администраторы
Сообщений: 1692
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Слышь, Рон! А давай у Поттера литр водки украдем!
- Что-то не пойму я тебя, Гарри!..
Гарри успокаивает Чжоу Чанг:
- Да ладно, чё ты плачешь-то?
- Мои родители против нашей свадьбы...
- Ничего, не плачь - я найду себе другую невесту...
"Иной раз выходит лучше, чем задумываешь", - сказал Рон, бросив веником в Живоглота, а попав в Гермиону...
Встречаются Рон и Гермиона (в плохом настроении). Рон её спрашивает:
- Ты чё такая грустная???
- Да вот, с Гарри поссорилась...
- Из-за чего???
- Мы с ним вчера в метро ехали, и я всю дорогу писала на стекле его имя, а он обиделся...
- Странно, разве на такое можно обижаться?
- Да не любит он, когда ему на очки дышат...
К Гермионе клеится симпатичный парень:
- Девушка, как вас зовут?
- Не скажу.
- Спорим с трех ударов отгадаю?
Скачет по бескрайней прерии Гарри. Вдруг видит - лежит на дороге, прижавшись к ней ухом, Рон.
- Что ты слышишь, Рон?
- Гарри, едет большая повозка с пожирателями. У всех у них палочки. Их примерно десять человек. Один из них лысый и толстый. У повозки правое заднее колесо скрипит. Лошади две: одна пегая, а другая вороная.
- Рон, как ты всё это узнал?! Неужели по дрожи земли!?
- Нет, Гарри! Эти гады только что меня переехали!..
Рон:
- Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!
Гермиона:
- Да что ты, там же всего три лягушки...
Рон:
- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!!
Шел по лесу Хагрид. Вдруг ему навстречу - огромный кабан. Ну, Хагрид не растерялся и бабах в него из обоих стволов. Все кругом в дыму, ни хрена не видно, а Хагрид стоит и думает: "Попал я или не попал?" Дым рассеивается... он видит - стоит кабан: "Ну, мужик, ты попал!"
Идут Гарри и Рон. Рон:
- О, кажется мне девушка улыбнулась!
Гарри:
- Да ладно, я тебя, когда первый раз увидел, целую неделю ржал...
Идет Титаник в кинотеатре, самый конец фильма. Сидят Рон и Гермиона, тонет значит Ди Каприо, перед самыми титрами, Гермиона в слезах. Рон: "Что-то мне подсказывает, что второй части не будет..."
Рон с друзьями играют во дворе. Из окна голос:
- Рон, быстро домой.
- Ну мам, можно еще чуть-чуть?
- Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой.
Рона тащат в школу. Он во всю упирается и кричит:
- Семь лет!!! За что?!
Гарри бреется перед зеркалом и говорит Рону:
- Что-то у меня бритва не бреет!!
Рон:
- Странно, а линолеум она резала хорошо...
- Гермиона, тебя уже пригласили на следующий танец?
- Ой, нет еще. Я свободна!
- Подержи тогда мою кружку пива...
- Гермиона, а у тебя в детстве клички были?
- Да. Винни-Пух.
- Это потому, что ты была такая кругленькая и пухленькая?!
- Нет!!! Просто друзья были свиньи...
- Гарри - ты идиот! Я же тебя просила два гвоздя в стену вбить!
- А я и вбил.
- Вбил?! А кyда я тепеpь yтюг бyдy включать?
Едет Гарри Поттер в Хогвартс-экспресс, смотрит в окно, любуется пейзажами, вдруг видит, поезд сворачивает с рельсов доезжает до опушки леса и опять заезжает на рельсы. В смятении он заходит к машинисту и спрашивает:
- Что это было?
- Да человек на рельсах стоял.
- Ну так надо было давить!
- Ну так у леса и догнали!
Идет Гермиона, следом за ней Гарри и Рон и один другому так громко:
- Какие длинные ноги!!!
Гермиона:
- Вау, комплимент!
Рон:
- Особенно правая...
ТВ шоу "О, счастливчик". Гарри Поттер добрался до последнего вопроса:
- Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка, кукушка, фазан?
Гарри просит "звонок другу". Рон говорит ему: "Кукушка", и Гарри выигрывает миллион. Обмывают они это дело, и Гарри спрашивает Рона, откуда ему был известен правильный ответ. Рон:
- Ну ты даешь, Гарри! Даже дети знают, что кукушки живут в настенных часах!
Он съел пачку селедки, соленый огурец и запил молоком. Смотрите в кинотеатрах - "Гарри Поттер и секретная комната"!
Продаем Эликсир Бессмертия. Гарантия - 3 года.
Гарри Поттер пришел к Волдеморту:
- Хочу стать Пожирателем Смерти!
- Авада Кедавра! Кушай, не обляпайся!!!
Nimbus 98, Nimbus 2000, Nimbus XP... Вылетайте в форточку!
Люциус Малфой проходит домой и видит, что его жена заигрывает с Макнейром.
- Нарцисса, можно тебя на два слова?
- Да, конечно.
- Авада Кедавра!
Из финальной песни Вольдеморта и Квирелла:
В мире нет добра и зла,
Нету тьмы и нету света,
Есть лишь власть и два козла,
Что поют сейчас про это...
- Как нужно ухаживать за метлой?
- У вас странные вкусы, но попробуйте сначала подарить ей цветы...
Заходит Гарри Поттер в кабинет профессора Дамблдора и видит, что тот сидит за столом и через трубочку занюхивает какой-то порошок.
- Что Вы делаете, профессор?
- Отвали, Гарри! Могу я хотя бы иногда расслабиться?! Птица Феникс сгорает раз в сто лет!
Экскурсовод при посещении туристами пещеры говорит:
- Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу - Шеймусу Финнигану, который пожаловался своим родственникам, что случайно уронил в лисью нору галлеон.
Рон возвращается с экзамена. Родители спрашивают, какое впечатление на него произвел экзаменующий – профессор Флитвик.
- Очень набожный человек. Когда я отвечал, он то и дело поднимал глаза вверх и говорил: "Боже мой!"
МакГонагал:
- Кто пойдет отвечать первым, получит на балл выше.
С места срывается Рон:
- Профессор, ставьте мне три и я ухожу!
akuzik.beon.ru
©И тогда вам не раз захочется, когда окружающий мир загонит вас в очередной тупик, поднять глаза к пустому небу и прошептать: «Арн ил Аарн»... ©
|
| |
| |
| Selena_Muun | Дата: Пятница, 17.05.2019, 13:45 | Сообщение # 3 |
|
Группа: Администраторы
Сообщений: 1692
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Сидят Люпин и Снейп в учительской.
Л: Апчхи...
С: Будь здоров.
Л: Спасибо.
С: Пожалуйста.
Л: Не умничай.
С: Да пошел ты!
МакГонагалл: Гермиона, раздай тетради и не забудь две положить в прикуп….
Вольдеморт решил, что раз убить Гарри никак не получается, нужно причинить ему боль, убив близких ему людей. Выяснив у Снейпа, что лучший друг Гарри - некто Уизли, он отправился в Хогвартс. Поздний вечер. Кто-то стучит в дверь Гриффиндорской башни. Невилл Лонгботтом открывает дверь - на пороге стоит Темный Лорд, палочка наготове:
- Позови-ка мне Уизли.
Невилл испуганно:
- К-кого им-менно? У нас их ч-четверо.
- Ой, блин... Ну ладно, позови Поттера.
На пляже Хогвартса:
- Уважаемые студенты, не заплывайте за буйки, уже две акулы подавились.
В туалете Гарри и Рон нашли Тролля и Гермиону (1-я книга)... А то, что он её там убить пытался - это уже потом для детишек придумали...
Гарри, Рон и Гермиона стоят между адом и раем. Ангел их спрашивает:
- Поднимите руку, кто из вас что-нибудь крал в своей жизни!
Гарри и Рон подняли руки.
- Поднимите руку, кто из вас кому-нибудь лгал в своей жизни.
Гарри и Рон подняли руку. Ангел говорит чёрту:
- Забери этих двоих в ад.
Указывает на Гермиону:
- И эту глухую туда же.
Невилл спрашивает у бабушки:
- Баб, а почему земля вертится?
- Ах ты негодник! Опять выпил дедову самогонку!!!
Разговаривают Малфой и Гойл.
М: Я собираюсь сделать себе татуировку.
Г: А твой родители не умрут от ужаса?
М: Нет. Я с ними все обсудил и они согласны.
Г: А тогда зачем тебе татуировка?
Лили Поттер разговаривает с подругой:
- Представь себе, сегодня утром я разбила тарелку. Боюсь, что это плохая примета и она повредит моему будущему ребенку.
- Какая ты суеверная, Лили! Когда моя мать была беременна мною, она разбила граммофонную пластинку, и ты видишь, что со мной ничего не случилось, ничего не случилось, ничего не случилось...
Лили говорит Джеймсу Поттеру, возвращаясь от Дурслей:
- Мало того, что ты уснул, когда Петуния пела оперную арию, так ты еще проснулся, когда она брала верхнее "си" и сказал: "Впустите собаку".
Джеймс Поттер:
- Если ты и дальше так будешь тратить деньги, мы останемся без сикля...
Лили Поттер:
- Это меня не тревожит, дорогой! Я вышла замуж за тебя по любви, а не из-за денег! Так что не волнуйся!
Предсказание Трелони слизеринцам:
Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе Снейп...
Нарцисса Малфой говорит мужу:
- Дорогой, ты знаешь, я так устала от светской жизни... Каждый день одно и то же. Приёмы, банкеты, церемонии. Ничего нового! Я хочу чего-нибудь необыкновенного, небывалого, невероятного, чего ещё никогда в жизни не делала. Подскажи!
- Запросто
- ?
- Полы помой, дура!
- Локонс! На вас села муха. Ой, Локонс, на вас села еще одна муха! Нет, нет, я ничего не хочу сказать, но мухи редко ошибаются...
Пошел Снейп в магазин. Приходит к продавцу, чешет затылок, хмурится, считает. Продавец его поторапливает:
- Решились?
- Да никак не могу определиться, сколько брать: 38 или 39 граммов...
Продавец мрачно:
- А нельзя ли поточнее, вы же героин покупаете...
Хогвартс, идет урок, вдруг Невилл тянет руку и говорит:
- Профессор могу я пойти в туалет?
- Да Невилл, иди!
Через час опять Невилл поднимает руку и говорит:
- Профессор могу я пойти в туалет?
- Да Невилл, иди!
Через час опять тоже самое. Тут Рон решил узнать что такое, подходит к Невиллу и говорит:
- Невилл, а че ты так часто в туалет ходишь? Может Малфой тебе слабительное в еду подсыпал?
- Не Рон, понимаешь у меня просто свидание!
- И с кем же?
- Да так, в плаксу Миртл влюбился!
Люций Малфой жалуется на жизнь Снейпу:
- Что-то Нарцисса совсем ко мне охладела, такое впечатление, что секс ее вообще больше не интересует...
- Да нет проблем: подлей ей в чай вот этого зелья.
Чтобы ни о чем не догадалась, Люций подливает зелье в чайник. Сидят, пьют чай, мирно беседуют. Вдруг у Нарциссы округляются глаза, с придыханием:
- ХОЧУ МУЖИКА!!!
Люций тянется к ней, вдруг замирает, садится на место, у него округляются глаза:
- Я ТОЖЕ!!!
Миссис Уизли постоянно путала успокоительное зелье с противозачаточным. Теперь у нее 7 детей - и ей это абсолютно по барабану.
Разговор Гермионы и Парвати:
- Знаешь, врач сообщил мне вчера радостную новость - я беременна!
- Поздравляю! Ты уже придумала имя будущему ребенку?
- Да нет, пока думаю над отчеством...
«Властелин Колец», третий фильм, сцена на Ородруине. Голлум падает с Кольцом в кратер Роковой Горы. Сэм и Фродо вздыхают с ОГРОМНЫМ ОБЛЕГЧЕНИЕМ. Неожиданно из кратера вылетает Гарри Поттер на метле с воплем:
- Поймал! Поймал!
Люций: «Нарцисса, да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!»
Гарри подходит к Джинни на Рождественском балу.
- Джинни, ты танцуешь?
Джинни, восторженно:
- Танцую, пою, люблю кошек...
- Ты чё плетешь?
- Плету, вяжу, вышиваю крестиком...
Гермиона: «Я так люблю, когда Гарри рядом... РЯДОМ, я сказала!!!»
Поймал Гилдерой Локхарт золотую рыбку, она взмолилась и говорит ему:
- Отпусти меня, я тебе любое желание выполню...
- Хочу получить орден Мерлина первой степени за героизм.
И остался Локхарт один одинешенек со сломанной палочкой против десяти Упивающихся Смертью...
Поздно вечером идет Гермиона домой через Запретный лес. Вдруг слышит:
- Стоять!
Она остановилась.
- Лежать!
Легла.
- Ползи!
Поползла. Вдруг над ухом участливо голос Хагрида:
- Гермиона, тебе плохо? Я тут с Клыком занимаюсь, смотрю ты ползешь...
Студент из Шотландии поступил в Хогвартс. Спать ему пришлось в одной комнате с Гарри и Роном. Спустя несколько дней он отправляет матери сову: "У меня все хорошо, вот только эти англичане какие-то странные. Один всю ночь колотится головой об стену, другой лежит на кровати и стонет: "Только не это! Только не это!". Ответная сова приходит через неделю: "Ах, Малькольм, и что же ты делаешь посреди этого шума?". "Да ничего особенного, мама, - отвечает студент. - Я сижу себе спокойно и играю на волынке..."
www.prikolist.biz
©И тогда вам не раз захочется, когда окружающий мир загонит вас в очередной тупик, поднять глаза к пустому небу и прошептать: «Арн ил Аарн»... ©
|
| |
| |
| Selena_Muun | Дата: Пятница, 17.05.2019, 13:46 | Сообщение # 4 |
|
Группа: Администраторы
Сообщений: 1692
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Едут Гермиона и Рон в купе одни. Просыпается ночью Рон и видит: лежит Гермиона раскрытая в чём мать родила. Он её укрывает. Через час всё повторяется. Ещё через полчаса тоже самое. Поезд приезжает на станцию и Гермиона даёт Рону 4 галлеона.
- Но я тебя 3 раза укрывал, а тут 4 галлеона!
- На четвертый купи себе капусты, козёл!
Приходят гриффиндорцы на озеро рыбу ловить. Вдруг из воды появляется сом.
- Идите отсюда! Клёва не будет!
- Почему?
- А потому что КЛЁВА было вчера!
Приходит Рон отцу и говорит:
- Папа, у меня для тебя две новости. Одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
- С плохой...
- Я разбил твою машину.
- Ну, а хорошая? – сдерживая гнев, спросил Мистер Уизли.
- Я больше не буду!
Недавно Рон побывал в гостях у Гарри. Друзья-вошебники спрашивают у него, как живут маглы.
- Когда ты вошел, что тебе в первую очередь бросилось в глаза? - спросил Невилл.
- Его тётя, - ответил тот, - до сих пор царапины остались.
- Волдеморт жуткий урод! - орет смелый мальчик, который выжил.
- Урод!!!!
Он всегда был трусом! - неистовствует малыш.
- Трусом!!!
- Я убил Волдеморта!
- Убил!!!
Гарри Поттер от радости засмеялся. Радостный смех эхом разнесся по ущелью, где заблудился юный волшебник...
Сидит Рон Уизли на чемпионате мира по квиддичу в ложе для випов. К нему подходит министр Фадж и спрашивает:
- Рон, где ты достал билет в эту ложу?
- Отец купил!
- А где мистер Уизли?
- Ищет билет! - нагло подмигнул мальчик министру...
Дамблдор:
- Смертельный номер! На арене любимец публики Гарри Поттер, Мальчик-Который-Выжил, сражается с Вольдемортом!
На арену выходят Гарри и Волди. Сражаются. Гарри в жестокой схватке побеждает Волдика. Тот, скорчившись, уползает. Гарри, окровавленный, изнуренный, падает ничком.
Зрители:
- Ура! Мальчик-Снова-Выжил!
Гарри:
- Господи, когда же я сдохну...
Когда Северусу Снейпу исполнилось 8 лет, родители умоляли его убежать из дома.
Снейп отчитывает Драко:
- Почему вы решили совершить самоубийство?
- Мне скучно жить.
- И вы думали, что самоубийство вас развеселит?
Вольдеморт ругает сына:
- Кошмар! Оказывается, у тебя по Истории Магии двойка!!! Когда я учился, у меня по этому предмету всегда были только хорошие оценки!!!
- Конечно, - говорит сын. - До тебя История была в два раза короче!!!
Заболел однажды Гарри. Приходит к нему Рон, чтобы навестить и говорит:
- Знаешь у нас вчера такое было!
- Что случилось?
- Сидим мы обедаем в зале, вдруг свечи гаснут и ...
- Ой, наверное паника была?
- Да, когда свечи зажглись...
Пьяный Гарри вваливается в общую гостиную Гриффиндора, еле стоит на ногах. Гермиона возмущённо:
- Гарри, ты пьян!
Поттер молчит... Она опять:
- Гарри, ты ОЧЕНЬ пьян!
Поттер снова молчит... Гермиона:
- Гарри!!! Ты БЕЗОБРАЗНО пьян!!!
После долгой паузы Гарри говорит:
- А у тебя кривые ноги!.. У тебя ОЧЕНЬ кривые ноги!.. У тебя БЕЗОБРАЗНО кривые ноги!!! А я завтра буду трезвым!..
Рон говорит Гарри:
- У меня был попугай. Попкой звали, очень он сладенькое любил...
- Ну и?..
- Слипся!
- Мама, а почему меня все лошадью дразнят?
- Не знаю, Гермионочка, ты только сильно не улыбайся, а то поцарапаешь новую мебель...
Поезд, ночь, купе. На верхней полке спит Рон, под ним Гермиона. Среди ночи раздается истошный крик Гермионы:
- Ааааааа... Рон, проснись - ты же гадишь!!!
- Да я вообще-то и не сплю...
Рон в магловской булочной:
- У вас есть булки с маком?
Продавщица:
- А может тебе еще батон с героином?
В школе Рона спрашивают:
- Наркотики есть?
- А что это такое?
- Нууу... Это то, с чего балдеешь.
- Аааа! Ну вот! (показывая на Гермиону)
- Так это ж Гермиона!
- А я с неё балдею.
Один волшебник пришел к профессору Трелони. Она смотрит в свой магический шар и говорит:
- У Вас, как я вижу, двое детей.
- Это Вы так считаете! – отвечает волшебник. – Я отец троих детей!
Профессор таинственно улыбается и отвечает:
- Это Вы так считаете!
Гарри говорит Рону:
- Знаешь, я перестал верить всяким колдунам, гадалкам, ворожеям.
Рон:
- Почему?
Гарри:
- Я пришел к профессору Трелони и постучал в дверь. И как ты думаешь, что она спросила?
Рон:
- Что же?
Гарри:
- Кто там?!!!
В небе Джеймс Поттер на метле демонстрирует фигуры высшего пилотажа. С земли за ним наблюдает Лили.
- Скажите, - спрашивают ее, - вам не страшно, когда ваш муж делает виражи вниз головой?
- Не о чем беспокоиться! Перед полетом я всегда выгребаю из его карманов всю мелочь.
С некоторых пор замечено, что «места для поцелуев» в кинотеатрах облюбовали дементоры.
Гарри подумал, что он не в первый раз замечает, что профессор Снейп умеет читать чужие мысли.
«Кто вам сказал такую чушь, Поттер?» - раздражённо проворчал профессор.
- Молли, дорогая! Сегодня у нас в министерстве будет пьянка и я приду пьяный.
- Не пьяный, а выпивший!
- Всё, всё, выпивший!
- Не всё-всё выпивший, а просто выпивший!!!
- Рон, ты бы мне хоть цветов купил!
- Зачем, Герми? ты же ещё живая!..
Молли в хозяйственном магазине выбирает вешалку для одежды:
- А дешевле у вас есть?
- Гвозди в соседнем отделе!
Из письма Гермионе от Рона:
" ...Вчера я и Гарри ходили к папе на День рождения. Гарри подарил телевизор, а я телепрограмму на неделю. Прошло 3 дня. Телевизор гикнулся, а программа ещё действует!.."
Молли купила новую мантию (!) и крутится перед зеркалом:
- Я ведь хорошо выгляжу? Я даже помолодела! Скажи, Артур, на сколько я выгляжу?
Артур мрачно:
- $20 в час.
Артур приходит домой довольный и говорит Молли:
- Теперь Фадж не стал хитрить! Он ясно сказал, что когда Рождество и Пасха придутся в один день, он повысит мне зарплату!..
В гостиной Гриффиндора Рон Уизли зовёт новенького шестикурсника:
- Эй ты, хмырь, иди сюда!
- А Вам известно, что я - ваш новый староста?..
- Э... Да... Конечно... Просто я хотел сказать Вам, чтобы впредь Вы обращались ко мне именно так!
Целый год ученик Слизерина Винсент Крэбб показывал профессорам средний палец. Спонсором показа оказался Драко Малфой.
Банк "Гринготс" объявил себя банкротом. Вкладчикам была предложена альтернатива: забрать всё, но никогда, или ничего, но сразу.
Возродился Волдеморт и напал на магов. Те прибежали к Корнелиусу Фаджу:
- Выручай!
- Надо подумать...
- И долго будешь думать?
- Месяц-другой.
Волшебники бросились к Дамблдору:
- Спасай!
- Надо подумать.
- И долго?
- Неделю-другую...
Маги - к Гарри Поттеру:
- Спасай, мальчик-который-выжил, перебьёт Волдеморт всех!
А Гарри Поттер выскочил на улицу и требует:
- Метлу мне!
- Вот это герой! Сразу! Без "подумать надо"...
- Чего ж тут думать! - кричит Гарри Поттер с метлы, - Сматываться надо!
Перси:
-Папа, я устал нести Джинни. Я лучше возьму у тебя сумку с водкой.
Отец:
- Ты что? А вдруг уронишь?
Рон - Гарри:
- Жена сбежала к моему лучшему другу!
- Насколько мне известно, Драко тебе другом никогда не был.
- А теперь стал.
Артур рассказывает другу о Молли:
- У меня жена - как пуля!
- Быстрая?
- Да нет, дура...
Из мемуаров Рона:
... Я помню, как бедно жила наша семья. Если бы я не был мальчиком, то мне совсем не было бы с чем играть...
"Жутко интересно, кого Хагрид вырастит следующим", - думал Гарри, закрываясь стулом от Медузы Горгоны.
Вошла троица в странный зал с клетчатым полом и круглыми плоскими фиговинами на нём. "Я знаю, что делать" - воскликнул Рон и уселся на одну из них. В следующую секунду он с криком перелетел через зал и разбился о противоположную стенку. Бедные дети... Они не знали, что пр. Мак-Гонагалл не умела играть в шашки и шахматы, только в ЧАПАЕВА!!!
Гарри Поттер превратился в Драко Малфоя и пошел на урок Снейпа. А Драко Малфой превратился в Снейпа и пошел на свой урок. Снейп превратился в Дамблдора и пошел на урок Снейпа. А Дамблдор превратился в Гарри Поттера и тоже пошел на урок Снейпа. Ох и досталось ему от всех троих!
Сидит Гарри на скамейке возле Хогвартса, очень грустный. Подходит к нему Дамблдор и спрашивает:
- Гарри, что ты такой мрачный? Что-то случилось?
- Да, профессор, увы... Садитесь, я расскажу.
Дамблдор сел.
- Понимаете, - говорит Гарри. - Эта скамейка покрашена...
Гарри к Гермионе:
- Герми! А где ты купила такие тонкие кривые чулки?
Рон печальный:
- А мою картошку на даче колорадский жук поел... Нажарил я себе картошки, отвернулся на секунду - нет картошки!
- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Это чтобы тебя лучше видеть, Невилл.
- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Это чтобы тебя лучше слышать, Невилл.
- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такой большой нос?
- Да ты на себя посмотри!!!
О том, что он у входа в Тайную Комнату, Гарри Поттер догадался по огромной цветной надписи: "С мангустами вход строго запрещен!!!"
arhivharri.beon.ru
©И тогда вам не раз захочется, когда окружающий мир загонит вас в очередной тупик, поднять глаза к пустому небу и прошептать: «Арн ил Аарн»... ©
|
| |
| |
| Selena_Muun | Дата: Пятница, 17.05.2019, 13:50 | Сообщение # 5 |
|
Группа: Администраторы
Сообщений: 1692
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Возмущённая реплика главного героя: "Что вы на меня так уставились?! У меня что, на лбу написано, что я Гарри Поттер?!"
Каждый год, в марте профессор МакГонагалл брала отпуск на недельку и куда-то уезжала. И потом целый год весь Хогвартс не знал, куда девать котят.
Драко молится:
- Господи! Смеpти пpошу у тебя! Hе откажи мне, Господи, ведь не для себя же пpошу...
Гермиона:
- Гарри, хорошо-то как!
- Я не Гарри.
- Все равно хорошо...
Рон копает землю. К нему подходит Гермиона.
Г: Что ты делаешь, Рон?
Р: Моя крыса умерла. Я ее похоронил.
Г: А зачем ты такую большую яму выкопал для крысы?
Р: Да потому что моя крыса внутри твоего гребаного кота!!!
Люциус и Драко.
- Пап, а пап, зачем мы сюда пришли в 3 часа ночи, ведь магазин уже закрыт?!
- Слушай, заткнись и пили решётку!!!
Урок зелий. Снейп допрашивает Рона.
Снейп: Почему вы не выполнили домашнее задание?
Рон: А вам насрать!
Снейп: Ещё раз спрашиваю, почему вы не выполнили домашнее задание?!
Рон: А вам насрать!!
Снейп: Последний раз спрашиваю, почему вы не выполнили домашнее задание?!!
Рон: Ну понимаете, не смог найти в библиотеке нужную книгу...
Снейп: А МНЕ НАСРАТЬ!!!
Рон: Я вам с самого начала об этом и говорил, профессор.
В жизни профессора Снейпа была только одна женщина, которая могла делать с ним все, что захочет. Звали ее Джоанна Роулинг.
Тёмная ночь. Волдеморт тащит за собой Гарри в Запретный Лес. Тот отбивается изо всех сил, кричит, плачет, царапается. Волдеморт не выдержал, остановился и спрашивает у своей будущей жертвы:
- Ну чего ты кричишь? Чего ты плачешь?
Гарри:
- Мне страшно! Тут так темно!
Волдеморт:
- Вот-вот. А ты представляешь, как я буду возвращаться один?
Зелья. Разъярённый Снэйп.
- Встаньте те, кто здесь самый тупой!
Встает Поттер.
- Поттер, вы действительно считаете себя тупым?
- Нет, профессор, но как-то обидно, вы один стоите...
"Проклятье!" – рассержено прошипела Нагайна. – "Я умираю!"
"С чего ты взяла?"
"Я прикусила себе язык!"
На утро Гарри просыпается в кровати с ужасной головной болью:
- О боже, Тёмный Лорд вернулся!
- Какой Тёмный Лорд? Вчера у Рона вечеринка была! - недовольно пробурчала Букля.
Рон вскакивает ночью из постели. К нему подбегает Гарри:
- Рон, что случилось?
Рон:
- Мне кошмар приснился. Мне приснилось, что Сам-Знаешь-Кто мне Сам-Знаешь-Куда, Сам-Знаешь-Что вставил.
Встречаются два волшебника, один другому:
- Горе нам! Гарри Поттера больше нет с нами! Причиной смерти стала волшебная палочка!
- О ужас! Какое-нибудь губительное заклинание? Страшное проклятье? (шёпотом) Неужели... Авада Кедавра?
- Нет. Он занозил палец и умер от гангрены.
Мисс Уизли спрашивает Рона:
- Ну, как дела в школе?
- Да вроде ничего, - отвечает Рон. - Вчера я единственный ответил на вопрос Снейпа.
- А какой вопрос-то был?
- "Кто не выполнил домашнее задание?"
Снейп объясняет способ приготовления зелья и в конце добавляет:
- Это зелье обязательно надо помешивать. Запомните, делать это можно только деревянной ложкой!
Гермиона решила блеснуть знанием химии:
- Профессор это связано с возможным окислением металлической ложки?
- Нет, Грейнджер! Просто если вы все станете стучать металлическими ложками по котлам, я к концу урока сойду с ума.
- Ну-у-у-у-у-ууу профессор Снейп... - ноет Гарри Поттер.- Ну за что, за что вы так любите Малфоя? Ну посмотрите, у него отец - Пожиратель Смерти, а у матери вечно такой вид, как будто она кучу дерьма проглотила...
- Эхва, Гарри, как ты туп! От за то и люблю. Если не они, кто, спрашивается, будет мои новые зелья дегустировать?
Нет, в мире только два человека, которых я ненавижу...
-Кого же?
-Волан-де-морта и Литвинову...
На уроке зельеварения:
—Уизли, как приготовить Усыпляющее зелье?
—Надо смешать…
—Не правильно! Еще раз спрашиваю, как приготовить зелье усыпления?
—Нужно растереть…
—Не верно! Последний раз спрашиваю, как приготовить Усыпляющее зелье?
—Да не знаю я, профессор Снейп!
—Правильно, Уизли.
Вызывает Дамблдор к себе Нимфадору (когда она еще училась) и говорит:
- Мисс Тонкс, почему это вы на переменах совершенно фонарно колдуете всякие пакости, хоть это и запрещено, а на уроках у вас ни фига не получается?
- Профессор Дамблдор, так я же Маг Перемен...
Начальник распекает менеджера за систематические опоздания.
- Итак, почему же вы опоздали сегодня, вчера, позавчера и так далее?
- Видите ли, господин начальник, по биоритмам я - "сова"...
- Ах, сова, значит? Ну хорошо, с завтрашнего дня будете разносить почту!
В министерство магии на рассмотрение предложен документ, состоящий из двух пунктов: "не убий; не укради".
Министерство работает над поправками.
1950 год, башня Гриффиндора:
- Хагрид, не смей держать вампиров под кроватью! Сейчас же отпусти!
- Зря вы так, профессор Диппет, - сказал Хагрид и отпустил поводки.
Пишет Римус Люпин письмо в Азкабан другу Сириусу Блэку.
"Дорогой, Сириус! Как тебя посадили, так мочи нет! Помогать по хозяйству некому! Огород не вскопан, картошка не посажена!"
Приходит ответ:
"Римус, ты лучше в огороде не копай, а то и тебя посадят, и мне срок добавят!"
Римус:
"Сириус, после твоего письма ко мне приехали авроры! Весь огород перекопали, ничего не нашли! Ушли злые, матерились!"
Сириус:
"Чем мог - тем помог! Картошку сам сажай!"
Гарри, глядя на сотню дементоров:
Какая жалость, что у меня остался последний патронус...
Приходит Гарри к Рону и говорит:
- Слушай, Рон, по-моему Гермиона пропала...
- Как пропала? - удивляется тот, - Она же у тебя на руках...
- Я говорю, пропала! Уже как двое суток мёртвая валяется! Не веришь понюхай!
"Всё-таки как сильно магия меняет человека", - сказал Гарри и почесал хоботом плавник.
Гарри и Рон на необитаемом острове. Без еды, пресной воды, и без волшебных палочек уже неделю. Вдруг Рон приносит диких уток.
Гарри: Откуда это? И как достал?
Рон: Да там, у моря. Бумерангом сбил.
Гарри: А бумеранг откуда?
Рон: Да, под пальмой валялся...
Гарри: Слушай Рон, если ты ещё раз мои носки тронешь, я с твоим галстуком на тигра пойду охотиться.
www.wondrous-world.narod.ru
©И тогда вам не раз захочется, когда окружающий мир загонит вас в очередной тупик, поднять глаза к пустому небу и прошептать: «Арн ил Аарн»... ©
|
| |
| |
| Selena_Muun | Дата: Пятница, 17.05.2019, 13:51 | Сообщение # 6 |
|
Группа: Администраторы
Сообщений: 1692
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Кладбище недалеко от дома Реддлов. Везде валяются тела Пожирателей Смерти. Недалеко от могилы своего отца лежит труп Вольдеморта в обнимку с мертвой Нагайной. Посреди всего этого безобразия стоит, покачиваясь, в стельку пьяный Дамблдор и громко спрашивает:
- Ну, ик, кто еще сом-сомневается, ик, что я самый великий вол-волшебник, ик?!
Урок зельеварения. В класс заходит Невилл, весь вздрюченный, в грязи, в крови и со шрамом на лбу. Снейп, раздраженно:
- Что это с вами, мистер Лонгботтом?
Невилл, доставая из сумки голову Волдеморта и оглядывая всех кровожадным взглядом:
- Теперь я – Мальчик, Который Выжил!
Малфой жалуется Волдеморту: "Я задушу этого Макнейра! Он уже дважды подверг мою жизнь смертельной опасности!" "Ну что вы, Люциус - утешает его Тёмный Лорд, - дайте же ему еще один шанс!"
Долго пытался Тёмный Лорд поставить Люциуса Малфоя на колени. Не вышло. Тогда он плюнул и оставил его лежать на полу.
У профессора Дамблдора спрашивают:
-Как вы представляете себе идеального волшебника? Какими качествами должен он обладать?
-Регулярное освоение новых заклинаний, беспрекословное следование указаниям учителя, дисциплина, стремление изучить больше магии...
- Но таких магов очень мало!
- Таких магов сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют колдовать.
- Профессор Снейп, вы самогон варите?
- Зачем? Так пью...
Профессор Граббли-Дерг приводит учеников в загон с единорогом и говорит:
- Девочки, подойдите сюда и попробуйте его погладить. Мальчикам остаться - единороги предпочитают женские руки.
Голос из толпы мальчиков:
- Профессор, а что они едят?
- Ты что, глухой? Я же сказала - ПРЕДПОЧИТАЮТ ЖЕНСКИЕ РУКИ!
Дамблдор собрал всех учителей:
- Друзья, скоро выпускной бал, и нам надо придумать что-нибудь особенное. Прошу вас, подавайте свои идеи. Но учтите, что расходы должны быть минимальными, об этом празднике впоследствии, должен говорить весь Хогвартс, и это должно доставить радость ученикам.
После короткой паузы, МакГонагалл:
- У меня есть идея, Альбус.
- Прошу.
- Пусть профессор Снейп, отравится одним из своих ядовитых зелий. Обойдется это только в стоимость ингредиентов, весь Хогвартс будет об этом говорить, а что касается радости учащихся, она будет безгранична!
- Рон, мне приснился Волан-де-Морт! - Гарри вскочил на кровати.
- Не говори его имя! - попросил Рон.
- А что, боишься?
- Нет, не люблю перевод Литвиновой.
Сириус выгуливает щенка. Подходит Гарри:
- Сириус, ты собачку завёл!
- Нет, Гарри, ребёнка...
Гарри смотрел на луч, соединяющий его палочку с палочкой Темного Лорда.
В голове у него была лишь одна мысль: "Только не дисконнект! Только не дисконнект!"
- Нет, не зря я перешел на темную сторону! - подумал Гарри, накладывая на Дадли Аваду Кедавру...
Как-то Златопуст Локонс зашел в Кабанью Голову. Натрескался до поросячьего визга, и решил старым делом заняться. Подсел к какому-то незнакомцу, напоил его, подробно расспросил... А это был переодетый Волдеморт. Через две недели Локонса приговорили к пожизненному сроку в Азкабане, за преступления, описанные им в его новой книге "Я - ТЕМНЫЙ волшебник"...
Пожиратели Смерти поймали Гарри, отобрали палочку. Ну, думают, что с ним делать. Тут один из Пожирателей наколдовывает тазик цементу. В этот тазик ставят Гарри. Стоит, сохнет, пытается вылезти. Тут из-за спин Пожирателей выбегает Драко и подходит к одному из пожирателей: "Привет, папа!". Потом разворачивается, замечает Гарри, и на лице Малфоя младшего появляется гаденькая улыбка: " Что, влип, Очкарик?"
По мотивам "Терминатора":
- Вы слышали? Идет ядерная война против машин! Почему Вы так спокойны, Дамблдор? А если ОНИ придут в Хогвартс?
- Успокойтесь, Минерва! Все эти магловские штучки здесь не работают...
Персональный сайт Долорес Амбридж.
Оформление - вся страница в кружевных узорах, с нарисованными котятами.
Приветствие на главной странице: "Здравствуйте, дорогие мои!"
Надпись на странице информации: "Информация закрыта, пока Министерство не сочтет нужным обнародовать ее".
Надпись на форуме: "Вашим мнением здесь никто не интересуется - Министерство знает лучше".
Надпись на чате: "От разговоров можно воздержаться".
- Мистер Холмс, как вы думаете, что такого опасного хранится в подвале школы Хогварст?
- Урановая руда или, на жаргоне, "Философский камень".
- Правильно, но как вы догадались?
- Элементарно, профессор МакГонагл: Люк в подвал охраняет трехголовый пес...
Из неопубликованной речи Гарри Поттера:
Люблю Гриффиндор - за то, что свои.
Люблю Слизерин - за то, что есть над кем поиздеваться.
Люблю Райвенкло (покраснев) - за Джоу Чанг.
И люблю Хаффлпафф - за то, что Седрика БОЛЬШЕ НЕТ!
Персик - это не только ценный фрукт, но к тому же староста школы и редкая скотина...
Заголовок в "Пророке": Трёхголовая псина стала мордой рекламной кампании Pedegree...
- Что случилось?
- Малфой сказал Дементору "Kiss my ass!"
Гарри недолго гулял с Гермионой -
Кедаврой по лбу получил он от Рона...
... И сказал: "Спасибо, мама!
Меньше рыжим, больше шрамом..."
Теперь Северус Снейп не больший Пожиратель Смерти, чем я сам! - заявил Дамблдор, украдкой поправляя рукав на левой руке...
Поттер сорвался с Северной башни. Снейп, неторопливо подходя к краю, участливо кричит вслед:
- Скорее, Поттер, за вами летит кирпич!..
-Мистер Крэбб. Вы знаете, что к вам я отношусь хорошо, не то что к этому Поттеру. Но ваши выходки вышли за все разумные пределы - эти навозные бомбы, неприличные надписи в туалетах, и, главное, приставания к девочкам. И грязные намеки сами знаете на что. Мистер Крэбб, мне жаль, но я просто вынужден рассказать о ваших выходках директору Дамбладору.
-Гойл, ты чего!?
В баре Хогсмида всего два посетителя, один спьяну спотыкается о ногу другого.
- О, прошу прощения! Не могу ли я вас угостить пивом?
- С удовольствием!
Выпили. Первый говорит:
- А ты, друг, откуда будешь?
- Я? Из Англии.
- Ну?!! И я из Англии! Давай за Англию?
Выпивают.
- А ты в какую школу ходил?
- Хогвартс, закончил в 98-м.
- Ну ни фига себе! Бывает же такое! Я тоже в 98-м и тоже школу Хогвартс!
В это время в бар заходит третий клиент, говорит бармену:
- Налей-ка мне кружечку. Чего у вас тут новенького?
Бармен:
- Да ничего, вот близнецы Уизли опять нажрались.
Ежедневный пророк:
«Вчера произошло ограбление замка, принадлежащего семье Малфоев. Все деньги и драгоценности, похищенные у хозяев, грабители унесли с собой…в могилу».
Урок Прорицания. Гадание на чаинках.
- Что у вас, мистер Поттер?
- Да вот, профессор, сам не могу понять: то ли это Грим, то ли мой крёстный.
Одна из последних глав шестой книги. Гарри Поттер со сподвижниками из «Отряда Дамблдора» заходит в телефонную будку Министерства Магии.
Прохладный женский голос:
- Здравствуйте! Назовите, пожалуйста, ваши имена и цель визита.
- Гарри Поттер, Гермиона Грейнджер, Рональд Уизли и т. д. Наша цель – смещение Фаджа с поста министра!
- Добро пожаловать в Министерство Магии! Прикрепите, пожалуйста, значки посетителей к верхней одежде.
Гарри берёт в руки свой значок, надпись на котором гласит – «Гарри Поттер. Миссия невыполнима».
Гарри Гермионе
- Дорогая! Как мне передать тебе свою любовь?!!!
- С Роном!
Амбридж на уроке в маггловской школе (устроилась после Хога, подальше от магии и полукровок, преподает физику:
- Мне на голову падает кирпич. Какую работу он совершает?
Класс хором: - Полезную, профессор Амбридж!
Как выглядит Патронус Волдеморта? - ДЕМЕНТОР!
Урок изучения маглов: Что такое АК-47 - Авада Кедавра 47 раз.
Философский камень: "Я исполню три твоих желания."
Гарри Поттер: " Вечная жизнь, бесконечные деньги и бесконечные патроны!"
Гарри кладет палочку на весы и проходит сквозь рамку в министерстве. Раздается звоночек.
Охранник: - Пожалуйста, выньте из карманов карандаши, зубочистки...
Артур Уизли заходит в приёмную Фаджа и видит там развалившегося на диване для посетителей Люциуса Малфоя с томиком Есенина в руках.
- Артур, ты как раз вовремя – я тут нашёл стихи про твою жену…
- Про Молли?! И что же это за стихи?…
- Начинаются они так - «Семерых ощенила сука, рыжих семерых щенят»…
- Простите, Холмс, но это уже слишком! Что может быть общего у беглого каторжника Селдена и Собаки Баскервилей?!
- Элементарно, Ватсон! Он – анимаг…
- Почему магический мир скрыт от обычных людей?
- Сумасшедших надо изолировать от общества.
Гермиона дуется на Рона:
- Как ты смог при всех назвать меня дурой?!
- Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...
Гарри услышал как-то семейную легенду, что его отец, дед и даже прадед в день своего совершеннолетия ходили по воде. Он взял лодку, отплыл подальше, и попытался идти "по морю, аки посуху". И, разумеется, чуть не утонул...
- Видишь ли, Гарри, - сказала Гермиона, когда он вернулся в Хогвартс, - дело в том, что твои папа и дед родились в январе, а ты - в июле.
Гарри Поттер славится тем, что может находить выход из критических ситуаций.
Но ещё больше он славится тем, что может находить туда вход.
В Министерстве проводят очередные выборы Министра.
Народу будут заданы два вопроса:
1. Кто, на ваш взгляд, наилучший кандидат на пост Министра?
2. Почему именно Фадж?
hpclub.ru
©И тогда вам не раз захочется, когда окружающий мир загонит вас в очередной тупик, поднять глаза к пустому небу и прошептать: «Арн ил Аарн»... ©
|
| |
| |
| Selena_Muun | Дата: Пятница, 17.05.2019, 13:52 | Сообщение # 7 |
|
Группа: Администраторы
Сообщений: 1692
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Поттер залез в кабинет Снейпа. А потом рассказал Рону о результатах своего налета на кабинет зельевара:
- Прикинь, Рон, я там нашел хлысты, ошейники с шипами, банку с вазелином, стопку порножурналов и ленточку для волос. Я только не понял: ленточка-то ЗАЧЕМ???
Гарри Поттер рассказывает Рону Уизли:
- Знаешь, Рон, мой отец всюду таскал с собой снитч. Отпускал и ловил ради забавы...
- Прикольно!
- Но я-то круче!
- ?
- Акцио Северус!
Гарри рассказывает Рону:
- Просыпаюсь я сегодня, а у кровати голый Снейп стоит. Ну, думаю, допился! Закрываю глаза, снова открываю - нет никакого Снейпа!
- Обошлось, значит?
- Да, но вопрос все мучает: зачем я глаза закрывал?
Профессор Снейп приходит к мадам Помфри с жалобами на хроническую усталость.
Помфри: - Вам, профессор, следовало бы наполовину сократить сексуальную активность!
Снейп (ехидно): - Ах, вот оно что… И что же вы мне посоветуете: перестать говорить о сексе или перестать думать о нем?
Утром профессор Снейп проходит в коридоре мимо Гарри Поттера и шипит:
- Между прочим, подсматривать в замочную скважину - это очень плохо!
Поттер истерически:
- Да?! А показывать в нее всякую гадость - хорошо?!
Hа вечеринке в школе профессор Снейп, глотая слюни, смотрит на танцующего Поттера. Профессор Люпин, проследив за его взглядом, шепчет ему на ухо:
- Ты что, с дуба рухнул? Да ему лет меньше, чем тебе потом дадут!
Профессор Снейп пишет на доске цветными мелками. Гарри Поттер кричит:
- Профессор, голубым не видно!
- А голубые могут пересесть на первую парту.
Входит Дамблодор к профессору Снейпу и видит, как тот держит Миссис Норрис, которая пытается оцарапать его, и орет ей на ухо:
- А я хочу Поттера, а я хочу Поттера...
Дамблдор:
- Северус, ты зачем миссис Норрис на ухо орешь?!
Снейп:
- Ага, мне вот нельзя, а ей всю ночь под дверью можно?!
Взбудораженный Гарри Поттер врывается в кабинет к Северусу Снейпу.
- Профессор, возьмите меня!
- Поттер, вы ошалели? Я никуда не еду.
Поттер, что вы себе позволяете?! - возмутился профессор Снейп. - Немедленно прекратите распускать руки, слезьте с моих колен и убирайтесь из моей комнаты! Считаю до пяти тысяч!!
Экзамен по Алхимии.
Снейп довольным голосом:
- Поттер, два! Садитесь.
Поттер дерзко:
- А если я лягу?
Снейп с сомнением:
- Ну, может, на четвёрку и вытянете!
Утром Гарри Поттер заходит в гостиную Гриффиндора и говорит Рону:
- Сегодня я первый раз занимался сексом.
- Молоток! Ну, садись, рассказывай, как это бывает!
- Знаешь, Рон, я лучше постою.
Гарри Поттер, еле переставляя ноги, возвращается после индивидуальных занятий с профессором Снейпом:
- Эх! Бывает же, что все идет, как по маслу… И только потом выясняется, что это был вазелин…
Испортилась у Поттера "Молния", никак не взлетает. Рон хотел помочь; и так метлу крутил, и сяк, ничего не понял.
- Не знаю, Гарри, может секрет какой есть?
- Вроде, нет, - пожал плечами Гарри.
Мадам Хуч решила помочь; посмотрела метлу, тоже не разобралась.
- Не пойму, в чём причина, может секрет есть?
- Да нет, - ответил Гарри.
Тут Дамблдор подошёл, изучал метлу, изучал, ничего не понял.
- Не иначе, Гарри, как здесь секрет какой-то.
И Поттер не выдержал:
- Ну, есть у меня, секрет, есть! Я со Снейпом сплю!! Но при чём здесь это?!
Гарри Поттер рассказывает Рону Уизли:
- Нет, Снейп все-таки самый последний гад! Он мне к окончанию школы компьютер подарил! Я-то обрадовался, думал он в знак примирения... Так когда я делаю что-то не так, на экране, вместо сообщения об ошибке, выскакивает: «100 баллов с Гриффиндора!!!»
Собрание Пожирателей Смерти. Вдруг двери распахиваются, на пороге появляется Гарри Поттер с автоматом.
- Где здесь Северус Снейп?
Испуганные Пожиратели выталкивают Снейпа прямо к нему. Поттер перезаряжает автомат и говорит:
- Пригнись, любимый.
Северус Снейп послал Гарри на Диагон аллею за улитками для зелья. По дороге Гарри встретил Рона и они решили отметить победу команды Англии по квидичу. Хорошо посидели... Наконец на третий день Гарри пошёл на Диагон аллею, купил улиток и вернулся домой. Думал, думал, как бы оправдаться, что его так долго не было. И придумал!
Он высыпал улиток на землю, позвонил в дверь, Северус открыл, а Гарри, подгоняя улиток руками, и сказал:
- Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим...
- Гарри, а ты всегда соглашаешься с Северусом?
- Далеко не всегда.
- И как он реагирует?
- Реагирует? Да он даже об этом не догадывается!
Гермиона и Рон спрашивают Гарри:
- Ты вчера после нашей попойки еле приплёлся в подземелья. Снейп тебя сильно ругал?
- Да он ко мне на коленях приполз!
- Ничего себе! И что он сказал???
- А ну, вылезай, Поттер, из-под кровати...
Гарри разъярённо Северусу:
- Я был дураком, когда с тобой связался!
Северус спокойно:
- Да, но я был так тобой увлечен, что на это просто не обратил внимания.
www.snapetales.com
©И тогда вам не раз захочется, когда окружающий мир загонит вас в очередной тупик, поднять глаза к пустому небу и прошептать: «Арн ил Аарн»... ©
|
| |
| |
| Selena_Muun | Дата: Пятница, 17.05.2019, 13:53 | Сообщение # 8 |
|
Группа: Администраторы
Сообщений: 1692
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Малфой: -- У тебя абсолютно нет чувства юмора, Червехвост! Ты смеешься над остротами своего господина, а они вовсе не смешные.
Червехвост: -- Может быть, у меня нет чувства юмора, но зато у меня сильно развито чувство самосохранения!
Сириус разговаривает с Гарри:
- Гарри, я слышал, ты стрелялся с Роном из-за Гермионы?
- Да я стрелялся из-за Гермионы, а трус Уизли стрелялся из-за дерева.
~~~
Гарри увидел, как к выходу из Хогвартса направляется Сириус. Дементоры несли за ним два чемодана. В отпуск! - догадался Гарри.
~~~
Новый учитель(Люпин), придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят невилл-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите...
Парень достает две монеты и предлагает Невиллу выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спрашивает:
- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
- Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков Люпин подошел к Невиллу.
- Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?
- Конечно понимаю, господин учитель.
- Так почему же ты выбираешь пять?
- Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!
~~~
Свадьба дементоров. «А теперь, новобрачные, можете поцеловать друг друга!»
...Подозрительно быстро стихли крики «Горько! Горько!»...
~~~
Объявление:
Внимание! Предлагается экскурсия в Азкабан. Места в заднем ряду для поцелуев...
~~~
Записки Сириуса: "Вчера подрались с Луней из за мяса."
~~~
"Педигри юниор, лучший для щенят-анимагов!" Одобрено Сириусом.
~~~
Хагрид отказался принять Сириуса в свой зоопарк, собачка слишком маленькая.
~~~
Римус заходит в кабинет Зелий
- Северус, почему сегодня другое зелье? Снейп (очень осторожно): - А что заставляет вас думать, что я его заменил? - Понимаете, раньше, когда я выливал его в унитаз, оно плавало на поверхности, а теперь вдруг стало тонуть.
~~~
Стоит Гарри и громко ревёт. Мимо идёт Дамблдор.
-Что случилось, Гарри ?
-Ы-Ы-Ы. Я это. с Роном поссорился... А у меня под рукой меч Гриффиндора оказался.......ну я ему голову и снёс, а рядом Гермиона стояла - я и её задел........... Мадам Трюк хотела меня за это Авадой Кедаврой убить, но заклятье отскочило от медальона и попало в Сириуса...она увидела, что наделала и повесилась. А мимо профессор Люпин шёл.... Он хотел со мной за это разобраться, но я его под Империо и в окошко - он упал с восьмого этажа...Ы-Ы-Ы! Бедный я бедный - совсем один остался.
Дамблдор, доставая палочку :
-Ну и кто ты после этого?
Гарри первым выхватывает палочку:
-Авада Кедавра!
Задумал Сириус Блэк жениться. Вот и спрашивает у Джеймса Поттера, как ему живется.
-- Когда мы познакомились, так я щебетал, а она слушала. Как повенчались, так она щебетала, а я слушал. А теперь вдвоем щебечем так, что даже соседи сбегаются послушать...
~~~
Лупин и Блэк беседуют о Джеймсе-молодожене.
-- Не понимаю, почему он женился. Ведь давал нам клятву, что не женится.
-- Правильно, но его жена тоже дала клятву своим подругам...
-- Какую?
-- Что она выйдет за него замуж!
~~~
Червехвост: -- Старина! Я знаю, как ты любишь доброе виски, хорошую отбивную, жареную индейку! Не хотел бы ты пообедать со мной?
Джеймс: -- С удовольствием!
Червехвост: -- Значит, завтра вечером я приду к тебе!
~~~
Джеймс: -- Хорош друг, нечего сказать! Такого труса я в жизни не видал.
Питер: -- Почему же это я трус?
Джеймс: -- А кто убежал, когда я дрался?
Питер: -- Просто я не мог спокойно смотреть, как бьют моего лучшего друга.
www.harry-potter-fan.narod.ru
©И тогда вам не раз захочется, когда окружающий мир загонит вас в очередной тупик, поднять глаза к пустому небу и прошептать: «Арн ил Аарн»... ©
|
| |
| |
| Selena_Muun | Дата: Пятница, 17.05.2019, 13:54 | Сообщение # 9 |
|
Группа: Администраторы
Сообщений: 1692
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Малфой продает газеты:
- Сенсация! Сенсация! Сто человек обмануто!
Прохожий заинтересовался, купил газету. Малфой:
- Сенсация! Сенсация! Сто один человек обманут!
- Ты доволен своими пчёлами? - спрашивает Дамблдор у Хагрида.
- Очень! Мёд, правда, они ещё не дают, но уже изжалили всех слизеринцев, со Снейпом в придачу.
Хагрид возвращается с охоты страшно злой. Гарри спрашивает:
- Что случилось?
- До чего же лиса хитрое животное, чес слово! Вижу лису, стреляю, лиса падает, иду к ней, лиса лежит, подхожу, глядь, а это моя собака!
Невилл говорит бабушке:
- Бабуля, ты ничего не боишься?
- Нет, дорогой!
- Ни слона, ни льва, ни крокодила?
- Нет, милый.
- О, тогда ты можешь посмотреть мой дневник...
Работник банка Гринготтс внимательно рассматривает чек:
- Что-то, мадам, подпись вашего мужа кажется какой-то неуверенной.
- Да, знаю,- отвечает клиентка. - Он всегда дрожит, когда я направляю на него палочку и начинаю произносить А-ваа-да Кедааа...
На складе кинофильмов. Разговор двух мышей, поедающих ленту "Гарри Поттер и Тайная комната":
- Ну и как, фильм хороший?
- Нет, в книжном варианте был лучше.
Флитвик спрашивает Малфоя:
- У тебя в сочинении ни одной ошибки! Скажи, твоему отцу кто-то помогал?
Рон подходит к Снеггу и говорит:
- Профессор, ваше задание выполнено!
- Но я ничего не просил.
- Так я ничего и не делал...
Дадли приходит к Гарри и говорит:
- Угадай, какого цвета мне мама галстук купила? На букву В.
- Вишнёвый?
- Нет, дурак, в клеточку.
Волан-де-Морт на приёме у психиатра:
- Отгадайте загадку "Два конца, два кольца, а посередине гвоздик"
Волан-де-Морт долго думал, но потом отвечает:
- В очки Поттеру вбили гвоздь!
- Ну, нет... Ножницы.
- Ножницы вбили. Обалдеть!
Дамблдор принимает на работу очень хорошенькую, молоденькую секретаршу...
- Ну, ты просто молодчина! Блин, сделала всего две ошибки! Ну, давай, теперь второе слово пиши...
На берегу озера прогуливается Гарри Поттер в состоянии сильного похмелья и видит на берегу дерево...
- Могу ли я? Хочу ли я? Говно ли я? А чеpт, вспомнил - МАГHОЛИЯ!
Сборная Слизерина по квиддичу всегда радует болельщиков! На этот раз болельщиков Гриффиндора...
Гарри:
- А я вчера Гермиону в зоопарк водил!
Рон:
- Ну и как?
Гарри:
- Не взяли...
Дамблдор закрыл все входы в "Хогвартс", чтобы Волдеморт не мог туда войти. Но Волдеморт вошел через выход...
Малфой подумал. Ему понравилось. И он подумал еще раз.
Герми! Когда увидишь фотографии, не пугайся и не расстраивайся. На самом деле ты у нас красивая...
- Видишь медвежью шкуру на полу? - спрашивает гостя Малфой. - Эта шкура медведя, которого я поборол. Кошмарный был поединок. Вопрос стоял так: или я, или он.
- Да, на полу ты бы хуже смотрелся...
Каждый, кто купит у нас новый Нимбус 2002 (самую безопасную метлу в мире), получит бесплатно костыли!
Гарри и Рон. Гарри бренчит на гитаре, а Рон курит. Гарри поет: "Блинн, блинн, блинн...". Рон слушает. Проходит два часа, Гарри все еще поет: "Блинн, блинн, блинн...". Вечер. Гарри кладет гитару на землю и говорит: "Все!". Рон, прослезившись: "Гарри, запиши мне слова! За душу взяло!"
Гермиона стоит в гастрономе и пьёт молоко прямо из пакета. К ней подходит старушка и спрашивает:
- Чего же ты, доченька, его прямо в магазине пьёшь?
А Гермиона ей отвечает:
- Тут же написано - ОТКРЫВАТЬ ЗДЕСЬ!
- Поттер! Ты зачем над птичкой издеваешься?!
- А он пошлости говорить любит, профессор Снейп!
- Как это?! Это же не попугай, он не умеет разговаривать!
- Hу хотите продемонстрирую?
- Hу попробуй...
- Филин! [разматывая изоленту] Ты думаешь, что наш профессор кретин и дурак?! [хрясь филина по голове]
- УГУ!!
МакГонагалл:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает, зачем?
Гарри Поттер:
- Старый он уже... Не нужны они ему...
Гарри Поттер на приеме у доктора:
- Доктор, скажите, а мне пиво пить можно?
- Какое пиво?!
- Ну а в будущем?
- Какое будущее?!
Заходит Хагрид в Дырявый котел, а в руках у него куча говна! Все на него уставились как на идиота, а радостный Хагрид им всем и говорит:
- Ребята, смотрите во что я чуть было не вляпался!..
Приходит Парватти к профессору Трелони и говорит:
- Профессор, а у меня что-то шея чешется...
Та отвечает:
- О, Парватти, это у тебя много друзей новых будет.
- Профессор, а у меня ещё руки чешутся...
- О, Парватти, это тебя Гарри Поттер на бал пригласит.
- Профессор, а у меня ещё спина чешется...
- Парватти, ты б помылась, а?..
Гарри говорит с Роном:
- Представляешь, вчера весь вечер деньги отмывал!
- Хорошее провернул дельце?
- Да не я! Кот Гермионы в кошелек нагадил...
Принес Гарри Поттер анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Медсестра ему:
- Ты бы еще чемодан говна принес!
Гарри (доставая из-за спины чемодан):
- Как знал, что понадобится!
Идет Дадли с отцом по улице. Папа купил пива и пьет. Сын ему:
- Пап, купи мороженое.
- Ты что, сынок, обалдел что ли? Пиво с мороженым!?!?
Вызывает как-то Дамблдор к себе Хагрида и говорит:
- Скажите-ка мне, Рубеус, у вас ноги волосатые?
- Ну, чой-то вы спрашиваете, директор... Право, как-то неловко...
- Да ладно вам, Хагрид, ноги-то волосатые или нет?
- Ну... волосатые...
- Ага! Филч, запишите - Хагриду валенок на зиму не выдавать!
Пришли в гости к Дадли Фред с Джорджем и говорят:
- Хочешь конфетку?
- Конечно!
- Ну на тебе...
Дадли съедает конфету. Близнецы с неподдельным любопытством за ним следят.
- Ну, и как она тебе?
- Вкусно.
- Странно, а Миссис Норрис с Пушком почему-то ее выплевывали...
- Хорошо иметь домик в деревне! - сказал Гарри Поттер вытаскивая Буклю из коровьей лепешки...
Перед Рождеством Гарри, Рон и Гермиона лепят на улице снежную бабу и все насквозь промокли. МакГонагалл, проходя мимо, у них спрашивает:
- Не холодно ли вам?
- Нам-то нет, а вот Малфою, наверное, холодно.
- А почему ему должно быть холодно?
- А он у нас - каркас в снежной бабе...
Новое зелье для прыщей от профессора Снейпа: Действует изнутри, результат на лицо.
Рон говорит Гарри:
- Наверно нам будет очень тяжело потерять Гермиону.
- Конечно тяжело! Практически невозможно!
Беседуют Гарри и Рон.
- Что у тебя с головой?
- Ты же сам сказал постричься под горшок!
- Так ручку-то сбрей!
Гарри и Рон разговаривают:
- Рон, ты не видел мою сову?
- А–а–а, а я-то думаю, почему тряпка оставляет следы от когтей и перья на столе, когда я вытираю ей пыль.
Разговор двух домовых эльфов-поваров, наблюдающих как дети едят:
- Смотри, Добби, они едят это, честное слово, едят!..
Разговор миссис Малфой и миссис Гойл:
- Что-то малыша Грегори не видно…
- Да он сел за учебники...
- Собирается поступать работать в Министерство Магии?
- Да нет, школьную библиотеку обворовал.
Пришел как-то Хагрид на Гномовскую дискотеку и как начало на ней Хагрида колбасить, а гномов соответственно плющить...
Звонят Рон и Гарри в три часа ночи Северусу Снейпу. Сонный Снейп говорит:
- Алло-о-о?
- Северус, ты - козел!
- Кто говорит?!
- Да все говорят...
Рон рассказывает Гарри о своей семье: Моя бабушка начала ходить по 5 км в день, когда ей было 60. Ей сейчас 97 - и мы понятия не имеем, где она.
Рон: Что может быть отвратительнее, чем когда откусываешь яблоко - видишь там червяка?
Гермиона: Когда откусываешь яблоко и видишь там полчервяка...
Звонит Гарри в милицию:
- Алло, милиция?
- Да.
- Умоляю, прошу, помогите... пожалуйста... пропал мой любимый учитель Северус Снейп.
- Вас понял. Постарайтесь подольше не вешать трубку. Отвечайте только «да» или «нет». Вам угрожают пистолетом?
Невилл:
- Бабушка - ты слышала, как я из палочки пальнул? Бабушка! Бабушкааааа!!!!!!
Гарри к Рону обращается:
- Ты чего такой грустный?
- Да вот за Гермионой приударил...
- Ну и?
- Приубил...
Идёт Гарри Поттер по парку - обширялся, еле соображает. Видит, на него олень несётся. Сшибает Гарри так, что тот аж отлетел в кусты. Ну Гарри поднимается весь в недоумении... Пытается идти дальше, а на него уже лось несётся, и опять та же самая история - в кусты. Ну, он снова поднимается... Только успевает заметить что на него снова чё-то несётся и слышит голос: "Эй ты, придурок, отойди от карусели!"
В Гринготсе, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках. Все на измене, тут крик: "Лежать, это ограбление!". Главный гоблин, опускаясь на пол: "Напугали, сволочи, я-то думал - налоговая полиция..."
К Гермионе на дискотеке подходит обалденный парень:
- Девушка вы танцуете?
- Да, а что?
- Слава богу, а то я подумал, что вас током бьет...
Утро, Гарри Поттер просыпается с жутко болящей головой, начинает ругаться:
- Колдовство, замки, полеты на метле, нет, хватит, надо завязывать с травкой.
Бог решил узнать, как студенты Хогвартса к экзаменам готовятся. Послал ангела на землю за месяц до экзамена. Тот разведал, докладывает: "Пуффендуй, Когтевран и Слизерин учат, Гриффиндор бухает". За неделю до экзамена посылает: "Пуффендуй, Когтевран и Слизерин учат, Гриффиндор бухает". Ночь перед экзаменом: "Пуффендуй, Когтевран и Слизерин отсыпаются, Гриффиндор молится". Бог говорит: "Ну вот им и поможем!"
Идет Снегг по улице. Тут, откуда ни возьмись, выскакивает собака здоровенная и начинает на него лаять. Он естественно шарахнулся в сторону. А Гермиона - хозяйка этой собаки, прогуливаясь неподалеку, кричит:
- Не бойтесь, профессор! Мы его кастрировали!
На что Снегг отвечает:
- Вообще-то, я подумал, что он меня покусает...
Дело было в Китае на празднике. Идёт Малфой с праздника и на встречу ему дракон.
- К счастью, - подумал Малфой.
- К обеду, - подумал дракон.
Рона приводят к мадам Помфри. Она его спрашивает:
- Что тебя беспокоит?
- Меня? Ничего! Но Гарри беспокоит, что я съел его сову...
Ночь, часа эдак два или пол-третьего. Снейп спит в своей кроватке. Звонок по телефону. Всклоченный профессор спросонья:
- Алло!
В телефонной трубке голос Гарри:
- Спишь, гад!? А мы учим...
На уроке Гермиона пишет МакГонагалл записку: "Я вас люблю". МакГонагалл отвечает запиской: "Ненавижу детей!" Гермиона опять посылает записку: "Гарантирую! Детей не будет!"
- Мда, действительно, что совой о пенек, что пеньком о сову - все равно сове не жить, - протянул Гарри Поттер поднимая за лапы дохлую Буклю...
Гермиона врывается в гостиную:
- Люди! Нас обманывают! Бульонные кубики на самом деле - бульонные параллелепипеды!
http://hp.upperwood.ru/
©И тогда вам не раз захочется, когда окружающий мир загонит вас в очередной тупик, поднять глаза к пустому небу и прошептать: «Арн ил Аарн»... ©
|
| |
| |
| Selena_Muun | Дата: Пятница, 17.05.2019, 13:55 | Сообщение # 10 |
|
Группа: Администраторы
Сообщений: 1692
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| И жили Гарри и Драко долго и счастливо. А потом встретились. (с) Болик.
Крэбб пишет письмо домой. Подходит Гойл
- Матери?
- Точно.
- Будь другом, заложи копирку! (с) Болик.
Дамблдор подзывает МакГонагал и говорит:
- У меня встал вопрос!
МакГонагал:
- У меня месячный отчет!
Дамблдор:
- Как будем решать в устном порядке или задним числом
Поймал Фардж золотую рыбку, а она ему говорит :
-Отпусти меня, и я любое твоё желание исполню.
Тот подумал и говорит:
-Хочу чтоб между Министерством и Пожирателями война кончились
Рыбка отвечает:
-не, это сложно очень, загадай чё-нить другое.
Фардж:
-Ну тогда сделай жену мою красавицей!
Рыбка:
-Покажи её фотографию.
Фардж достал фотку Амбридж и отдал рыбке. Она посмотрела и говорит:
-Так чё ты там насчет войны говорил, а?
После страстной ночи с Поттером у Темного Лорда случился инфаркт. Лорд умер. Гарри утром просыпается, видит труп любимого, рыдает. Возле кровати появляется дух Дамблдора. Дамблдор:
-Теперь ты видишь, Гарри, что любовь сильнее всего в мире. ( от Дядюшки Люпина.)
Диалог Люциуса с Добби:
- Что у нас на завтрак?
- Овсянка, сэр.
- А на обед?
- Овсянка, сэр.
- А на ужин?
- Котлета, сэр.
- Ура!
- Шутка, сэр
Маленький Драко спрашивает у Нарциссы:
- Мам, а от кого у меня мозги?
- От отца, мои на месте.
Первокурсника буквально впихивают в хогвартс-экспресс, тот во всю упирается и кричит: "7 лет?! За что?!"
Драко спрашивает у Люциуса:
- Папа, а презервативы рваные бывают?
- В зеркало посмотри.
Гарри и Рон обсуждают женщин:
- Лаванда так офигительно трах$ется, никого лучше у меня еще не было!
- А на втором месте кто?
- Парвати.
- А на третьем?
- Ну кто, Гермиона, конечно.
- Тоже хорошо трахается?
- Ну... Ну неудобно как-то жену без призового места оставлять
Разговаривают Снейп и Каркаров, которые давно не виделись. Каркаров говорит: а в семейной жизни у тебя как? Все в порядке?
-Снейп: Да, все в полном порядке!
Каркаров: Жена, дети...
Снейп: Ты че!? Я же говорю, в полном порядке - не женат, детей нет.
Солнечным субботним днём Артур с Роном прогуливаются в парке. Рон не умолкая канючит,
-Папа я хочу мороженное, ну папа купи мороженное!
На что отец поучительно отвечает.
-И я хочу мороженное, но денег у нас с тобой только на водку.
Снейп с Гермионой лежат в постели. Гермиона:
- Тебе хорошо?
Снейп (уверенным голосом):
- Мне - хорошо!
Гермиона (задумчиво, с сожалением):
- Хорошо тебе!..
На уроке трансфигурации:
-Мистер Уизли, признайтесь, что Вы списал контрольную у мисс Грейнджер!
-А как вы догадались, профессор МакГонагал?
-Гермиона в последнем задании написала : "не знаю", а ты написал:"я тоже".
Гермиона часто задавалась вопросом, почему профессор не обращает на неё внимания?
Профессор часто задавался вопросом, почему лошадь сидит на его уроках?
Малфой в борделе.
- У вас есть Дикие вейлы?
- Нет. Но для вас мы можем разозлить домашнюю.
Штаб Ордена Феникса перед собранием... Все стулья заняты, на диване сидит Снейп. Гарри подходит к нему, долго мнется, и, наконец, спрашивает:
- Профессор, скажите... Вы - гомосексуалист?
Снейп, презрительно взглянув в его сторону:
- Нет, Поттер, я - не гомосексуалист...
Гарри выдыхает и с почтением, но уже без былой опаски садится рядом. Снейп придвигается ближе и с ухмылкой заканчивает свою мысль:
- Я - бисексуал...
- Добби, тарелка мокрая!
- Это ваш суп, сэр...
Люциус - Добби
- Принеси-ка чилийский хрен вместо соуса карри.
- Хрен Вам, а не соус... Я правильно понял?
Аптека. Заходит маленький Снейп и говорит:
- Дайте мне лекарство... только забыл, как оно называется. Помню только, что в его состав входит МЕДИТИЛАМОТРИФОСФОДИМЕТИЛФЕИЛПИРО ИЗОАФТОЛ. (с) Болик
Из дневника Снейпа: " вчера попробовал афродизиаковое зелье. Все точно - эффект есть. Засек время, получилось после зелья три часа восемь минут без перерыва. Неплохо. Но подумав, решил больше им не пользоваться. Очень дорогие ингредиенты - ради каких-то восьми минут..." (с) Болик
В Азкабане проверяющий спрашивает Блэка:
- Почему вы здесь сидите?
- Да видите ли... Как вам сказать...
- Так и скажите: почему вы здесь?
- Да потому что не выпускают! (с) Болик
Макгонагалл, разбирая потасовку Рона и Драко:
- Так вы утверждаете, что ударили мистера Малфоя пивной бутылкой по голове, будучи в невменяемом состоянии?
- Конечно!
- А чем вы можете это доказать?
- Так ведь бутылка была ПОЛНАЯ! (с) Болик
Трелони - Нарциссе:
- Я вижу страшную картину: завтра ваш муж умрет!
- Это я знаю. Меня интересует другое: мнея поймают? (с) Болик
Похороны Дамблдора. Прибегает взмокший Люпин, подходи к гробу и что-то сует в ноги покойнику.
- Что это ты? - Спрашивает Тонкс, когда Рем встал рядом.
- Весь Хогсмид обежал. Нигде цветов нет! Так я ему шоколадку... (с) Болик
- Грэйнджер! Как ты сегодня замечательно выглядишь!
- Драко, ты всем красивым девушкам такое говоришь?
- Нет, красивым я другое говорю. (с) Болик
- Папа, отчего у тебя нос красный?
- От помидоров, Джинни.
- Ты что, постоянно их ешь?
- Нет, я ими постоянно закусываю... (с) Болик
Снейп:
- Все не так уж плохо, как вы думаете, мистер Поттер. На самом деле все гораздо хуже! (с) Болик
Волдеморт, после посвящения в Упивающиеся, спрашивает Драко:
- Скажи, ты счастлив служить мне?
- Конечно, Мой Лорд!
- А что ты делал до того, как стал Упивающимся?
- Был еще более счастлив. (с) Болик
Снейп:
- Все великие люди мало жили... Вот и мне что-то нездоровится... (с) Болик
- Профессор Дамблдор, можно от вас позвонить?
- Можно, Гарри, только колокол не разбей! (с) Болик
Приходи Артур в церковь:
- Помогите, ради Бога! Трое детей у меня!
Ну, дали ему денег. Через два года он опять пришел и говорит:
- Еще двое родились!
Ему опять помогли. Через два года - опять. Шестой родился. Тут уж его послали.
- Что я могу сделать? Дети - дар Божий!
- Дождь и снег тоже дар Божий, но ты же против них резиновые калоши надеваешь! (с) Болик
Драко жалуется Снейпу, что Гарри разговаривает во сне.
- Я могу дать зелье, от которого он перестанет разговаривать во сне.
- О, нет, профессор, дайте мне такое зелье, от которого он стал бы говорить более отчетливо! (с) Болик
www.snapetales.com
©И тогда вам не раз захочется, когда окружающий мир загонит вас в очередной тупик, поднять глаза к пустому небу и прошептать: «Арн ил Аарн»... ©
|
| |
| |
| Selena_Muun | Дата: Пятница, 17.05.2019, 13:56 | Сообщение # 11 |
|
Группа: Администраторы
Сообщений: 1692
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Макгонагалл и Снейп:
- Вот если я на экзаменах поставлю хоть одну "П", меня целый факультет на руках носить будет!
- А если я на экзаменах поставлю хоть одну "В", меня целый факультет на руках носить будет!
Дамблдор мимо проходит, подключается:
- А если я вас обоих уволю, меня целая школа на руках носить будет! (с) Болик
Рожает Молли близнецов. Первый появляется на свет без проблем. Колдомедик берет его на руки, легкий шлепок по попе - и новорожденный кричит. Однако второго все нет и нет. Колдомедик, потеряв терпение, говорит сестре, что ему пора на обед, и уходит. Тут же высовывается голова второго близнеца и он, подозвав к себе сестру, шепотом спрашивает:
- Ну что, ушел этот садюга, который по попе бьет? (с) Болик
Гермиона приезжает домой на каникулы и кричит с порога:
- Мам, у меня теперь есть мальчик!
- И на каком же он факультете?
- Ты что, ему всего месяц! (с) Болик
- Драко, а это правда, что ты переспал с половиной Хогвардса?
- Эээ... с мужской или с женской?
Снейп - Люциусу:
- Ну что, лечебная грязь, которую я тебе дал на прошлой неделе, улучшила внешность твоей жены?
- Ты знаешь, только на два дня, а потом твоя присыпка облетела. (с) Болик
Люциус - Драко:
- Сынок, тебя какая профессия привлекает?
- Аврорат.
- Что?! Но почему??
- Да кто их разберет: все привлекают и привлекают... (с) Болик
- Гарри, какое у тебя зрение?
- Минус пять.
- Холодно, наверное? (с) Болик
Теплое море. Дорогая яхта. Люц в шортах ловит спиннингом рыбу, рядом загорает Нарцисса со всеми формами. Люц вытаскивает по одной маленькой рыбешке в минуту. Рядом проплывает полусгнившая лодка, в ней четверо Уизли в лохмотьях бросают и без перерыва вытаскивают полную рыбы сеть. Люциус задумался и говорит:
- Вот так всегда: одним все, другим ничего!
Экзамен по Зельям. Снейп:
- Кто думает, что знает предмет на отлично, поднимите руки.
Весь Слизерин поднял руки.
- Давайте ваши зачетки. Кто думает, что знает предмет на хорошо, поднимите руки.
Пол-Гриффиндора тянутся.
- Давайте ваши зачетки. Кто думает, что знает предмет на удовлетворительно, поднимите руки.
Все, кроме Гарри и Невилла.
- Остальным неуд. Встретимся на пересдаче!
Поттер робким голосом:
- Извините, а когда пересдача?
Снейп подумал, вздохнул:
- Можно прямо сейчас. Кто думает, что знает предмет... (с) Болик
Нарцисса жалуется мужу:
- Я не могу справиться с нашим сыном!
- Ну что он еще выкинул?
- Когда мы с ним были в Лютном переулке, он спросил у меня, что продает эта раскрашенная девушка на углу в короткой юбке!
- Ну это просто живой интерес, невинное любопытство...
- Да, но потом он начал подсчитывать карманные деньги! (с) Болик
Блэк:
- Девушка, не подскажете, который час?
- Нет.
- Жаль, я клевый в постели... (с) Болик
Драко - Рону:
- Ты точно произошел от обезьяны, но кем было второе животное, я сказать затрудняюсь... (с) Болик
Снейп:
- Запомните, мистер Поттер, умный человек всегда сомневается, абсолютно Уверен только идиот!
- Вы думаете, сэр?
- Абсолютно уверен! (с) Болик
Гарри: - Милый, у меня голова болит.
Драко: - Ничего, дорогой, это, наверное у тебя мозг растет... (с) Болик
Снейп:
- Боже, сделай так, чтоб я жил как в сказке... Мля, да не в этой!!! (с) Болик
- Там Рон ящик огневиски нес и разбил!
- Да я этого Рона!!!
- Не надо! О Роне либо хорошо, либо никак... (с) Болик
Рон, Фред и Джордж садятся обедать. Опускают ложки в суп. Молчание. Фред:
- Нда-а...
Джордж:
- Да уж, не мешало бы...
Рон:
- Ну че, я сбегаю? (с) Блоик
Люциус - другу:
- Вот, взял себе путевку на сафари!
- Ну и как расценки?
- Приемлемо. Охота с женой на льва - 1000 галлеонов, охота со львом на жену - всего 500! (с) Болик
Суперакция!!! Вырежете пять маггловских семей и получите в подарок балахон и маску, а также бесплатное тату на запястье! (с) Болик
"Штаб"
УпСы гуляли по Лондону и нечаянно подожгли штаб Ордена Феникса. Утром орденцы пришли к УпСам и спрашивают: "Кто поджигал наш штаб?" Все УпСы сказали: "Не я!", и даже Лорд сказал: "Не я!". Орденцы поняли, что таких врагов им не сломить, и заплакали. А УпСы засмеялись. (с) Болик
"Молния"
На день рождения папа купил Драко "Молнию". Но забыл ее на работе. А когда папа пришел домой, выяснилось, что он забыл не только "Молнию", но и галстук, шляпу и стереть помаду со щеки. Драко ничего не сказал папе. Он сказал маме. Мама ничего не сказала Драко. Она сказала папе. Папа ничего не сказал маме. Он сходил на работу за "Молнией" и надел ее на Драко. А потом все сели пить чай. (с) Болик
Волдик в детстве:
- Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А теперь, когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду!
"Чемпионат"
Однажды детям задали в школе домашнее задание. Как раз в то лето шел чемпионат мира по квиддичу, и все дети не стали делать домашнее задание, а один мальчик не удержался и сделал немного домашнего задания. Осенью учительница спросила: "Дети, кто выиграл, Ирландия или Болгария?" И все дети сказали: "Ирландия", а мальчик, который сделал домашнее задание, покраснел и заплакал. (с) Болик
Снейп - классу:
* Раз вы не писали письменно, будете писать устно!
* Работаем индивидуально - по два человека.
* Сейчас объясняю, а потом сразу ставлю двойки!
* 7-й курс - это последний этап вашей жизни...
* Ну что ты вертишься, Поттер? Ну положи ты ноги на голову и сиди!
* Вынь руку из кармана, чтобы лучше работалось!
Люциус говорит с сыном:
- Ты знаешь, Драко, 20 лет назад я тоже учился в Хогвартсе.
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.
Зелья у Слизерина. Снейп:
- Тема сегодняшнего урока - Умиротворяющий бальзам.
Весь класс:
- О-о-о!..
- Ну ладно, ладно, в конце немного потанцуем, послушаем музыку... (с) Болик
Молли - Артуру:
- Ну, как дела на работе?
- И не спрашивай. Фадж хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро! (с) Болик
- Здравствуйте, профессор Макгонагалл, я мать Драко Малфоя. Вы меня вызывали?
- Здравствуйте, присаживайтесь. Ваш сын в последнее время, как бы поточнее выразиться, какой-то лохонутый стал, тормозной. На уроках за базар не отвечает, гонит что-то, исполняет иногда, а временами - ну вообще ни о чем, вы уж меня извините! (с) Болик
Как-то Лорд удивил всех УпСов признанием, что однажды он ошибся.
- Вы ошиблись? - воскликнули все в один голос. - Не может быть!
- Да, - ответил Лорд, - однажды я думал, что ошибся, но я ошибался. (с) Болик
Рон:
- Блюда, которые готовит Гермиона прямо во рту тают! Но так хочется, чтобы она научилась их сначала размораживать... (с) Болик
Нарцисса рассказывает подруге:
- У нас вчера с Люциусом такой конфуз вышел! представляешь, сидим вечером, и тут стук в дверь. Мы оба по привычке в шкаф как ломанемся!.. (с) Болик
Гарри - Рону:
- Видел тебя вчера на "мерсе", круто!
- Все работы хороши... Ну работаю я куклой на свадьбах! (с) Болик
Беседуют Гермиона и Лаванда:
- Ну как, Лаванда, твой пьет?
- Не просыхая. Каждый день приходит "на рогах". А что твой Рон?
- Он только по праздникам или после бани.
Рон из другой комнаты:
- Герми, сегодня есть какой-нибудь праздник? Нет? Ну я пошел в баню. (с) Болик
Мадам Помфри спрашивает Снейпа:
- Как вы спите?
- В пижаме, без обуви и в темноте. (с) Болик
Артур - Молли:
- Ты заметила, как растет живот у Джинни?
- Да, растет.
- Мне кажется, что по ночам, когда мы спим...
- Что, тебе тоже кажется?
- Она встает и идет на кухню за едой!.. (с) Болик
Артур заходит в магазин:
- Здравствуйте, я у вас вчера воздушные шарики купил.
- Понравились? Еще завернуть?
- Нет, я к вам с жалобой, они бракованные.
- Воздух пропускают?
- Да нет, с этим все в порядке.
- Так в чем же дело?
- Не радуют... (с) Болик
www.liveinternet.ru
©И тогда вам не раз захочется, когда окружающий мир загонит вас в очередной тупик, поднять глаза к пустому небу и прошептать: «Арн ил Аарн»... ©
|
| |
| |
